Одна из потайных комнат в Елисейском дворце. Встреча Эммануэля Макрона, президента Франции и канцелерин Германии Ангеле Меркель.
Макрон, развалившись в кресле, грызет семечки и элегантно плюет на персидский ковер ручной работы. Меркель нарезает розовое сало тоненькими немецкими кусочками. На туалетном столике бутылка абсента и два граненых стакана. У обоих на головах треуголки а-ля Наполеон.
Меркель: «Что брат Эммануэль, халявные семечки от Пеци лузгаешь?».
Макрон: «А что нельзя? Свежие. Только вот с Перевоза доставили».
Меркель: «Мне же Петро сало прислал. Знал, чем угодить паршивец. Еще с похода Гитлера на Советы, украинское сало — мечта каждого настоящего немца».
Макрон: «Денег вероятно просил шельмец у тебя. На семью, на АТО и на белочку тоже. Дала?»
Меркель: «Отказала. Ему и безвиза достаточно».
Макрон: «Зря. Мне вот Порошенко печалился, что Путин в Арктике всех белых медведей-геев перевел. А они ведь белые и пушистые. Я расстроился. И денег опять просил».
Меркель: «Дал?»
Макрон: «Нет. Обойдется. Пусть свой спецназ белок туда пошлет. Они медведей защитят».
Меркель: «Не выйдет. Белки не пробьются. Мне один русский либерал по секрету рассказал, что на Земле Франца-Иосифа Путин спрятал целый отряд спецназа «Песец». Название говорит само за себя. Песец у русских — зверь Судного дня. Приходит. И все. Полный песец».
Макрон, хлопнув стакан абсента и занюхав салом: «Но вот как-то надо нам Наполеонам помочь Петру, чтобы русские его окончательно не ввели в состояние депрессии. Не знаю только как».
Меркель: «Ты у своей старушки-учительницы спроси. Может чему и научит. Женился, понимаешь. Нет бы меня замуж позвать, тогда бы правили половиной мира».
Макрон: «Ангеле, хочешь анекдот расскажу?»
Меркель, поцеживая абсент: «Давай!»
Макрон: «Это из жизни многопочитаемого Черчилля».
Меркель: «Не тяни кота за хвост. Балакай. Я пока сальца поем».
Макрон: «Разговаривает Уинстон Черчилль с леди Астор.
Леди Астор: − Если бы я была вашей женой, Уинстон, то подсыпала бы вам яд в кофе. Черчилль: − А если бы я был вашим мужем, то выпил бы его».
Меркель: «И в чем суть?»
Макрон: «Это я к тому, Ангеле, что вы мне леди Астор напоминаете».
Меркель, поправляя треуголку и оставляя на ней жирные пятна от сала: «Ах, ты французишко недобитый. Да, я тебя сейчас…».
Макрон: «Ну, полно, полно, фрау Меркель. Нам Наполеонам ругаться не с руки. Да и хозяин услышит».
Меркель: «О хозяине не говорят. Тссссс».
Макрон: «Тсссы!».
Меркель: «Ну, не будем препираться. Замнем все для ясности. Во всем виновата Россия и Путин».
Макрон: «Согласен. А давай продлим санкции. Все-таки какое-никакое, но развлечение».
Меркель: «Солидарна. За одно и весь ЕС нагнем. Пусть на карачках поползают. Они у меня познают Кузькину мать демократии и толерастии».
Макрон: «Ангеле, а откуда про Кузькину мать-то знаешь? Русская присказка».
Меркель: «Так ведь Екатерина Великая говаривала. Я же на нее похожа».
Макрон (тихо в сторону): «Как свинья на ежа…».
Макрон (громко): «Решено. Санкции продлеваем. А бизнесмены пусть повоют, будут знать, как Ле Пен помогать. Хорошо, что на выборах считают нужные люди и в нужную сторону».
Меркель (поет): « Хакеры-шмакеры. Думкопфы-обыватели. А у нас есть считатели».
Макрон (смеется): «Да, слуха нет. Голоса нет. Но песенка правильная».
Меркель: «И хозяин будет доволен. Ему прибыль. Но… Тсссс».
Макрон: «Помолчим лучше».
Выпив еще по стакану абсента, Меркель и Макрон, поправляя треуголки, выходят из комнаты.
Персидский ковер сам скатывается в рулон, приобретает образ медведя и по портативной рации с непередаваемым акцентом сообщает: «Агент Перс докладывает. Политические идиёты продлевают санкции. Впрочем, это и ожидалось».
Читайте нас ВКонтакте и в Одноклассниках