После окончания Первой мировой войны и череды революций бравый солдат Швейк, подвиги и героические деяния коего столь честно и правдиво описал Ярослав Гашек, вернулся домой. Правда, Австро-Венгерская империя развалилась, и Йозеф прибыл жить в независимую Чехословакию. Впрочем, изменилось не так уж и много, просто вместо императора теперь главным стал считаться президент, да еще и расплодилось непомерное количество депутатов и политиков. Отчего, впрочем, торговля собаками – основной бизнес Швейка процветания не получил.
Йозеф, в конце концов, женился на девице Гатушке Шпорковой и нарожали они шесть детей. Старший сын – Эмиль, прогорев, как и отец с зоомагазином и кинологией, решил перебраться уже со своей супругой Агнешкой под Мукачево, аккурат перед тем как пан Чемберлен сдал Чехословакию на растерзание пану Гитлеру.
После этого молодые Швейки пережили ужас Второй мировой войны в Закарпатье, побывали гражданами четырех государств и, в итоге, оказались в Советском Союзе. При социализме торговля псами не приветствовалась и Эмиль решил переселиться куда-нибудь поближе к культурным центрам. Город N под Львовом семью устроил. Здесь и появился на свет в 1990 году наш герой, названный в честь достославного предка Йозефом. И если дед его Эмиль и отец Олександр подверглись порче и насилию со стороны коммунистической пропаганды, то молодой Швейк вырос в атмосфере, совершенно незамутненной происками кацапни и коммуняк.
В школе Йозеф не блистал, разве, что делал умопомрачительно отличные доклады по истории. Учитель – пан Придыба всегда выдвигал Швейка в пример иным, более ленивым ученикам. Реферат на тему «Как великие укры построили салокоптильни в виде пирамид в Древнем Египте» был помещен по личному распоряжению пана директора в музей достижений школы. Впрочем, за доклад «Укры выкопали Атлантический океан» Швейк поощрений не дождался, так как сие достижение школьный совет отнес исключительно на счет Супердемократии Америки.
Достигнув зрелых лет Йозеф перебрался к тетушке Розамунде, проживавшей в Борисполе. Снос памятников Ленину Швейк приветствовал, однако сам не участвовал, но отнюдь не из-за сочувствия москалю, а потому что работа сия показалась ему пыльной и грязной, да и холодным пивом никто борцов с врагами Украины снабжать не взалкал. Швейк нашел у тетушки гипсовый бюстик какого-то лысого чувака, внешне схожего с Ильичом. Бюстик постоянно красовался на полочке рядом с телевизором, по которому Розамунда просматривала самые правдивые новости по украинским каналам. Лысого Швейк истребил кувалдой на заднем дворе домовладения. И тем самым исполнил патриотический долг. Впоследствии оказалось, что бюстик изображал Уинстона Черчилля, но никак не Владимира Ульянова. Однако дальше возмущенных воплей тетушки дело и не пошло.
Йозеф Швейк в Борисполе продолжил семейные традиции, попытавшись наладить торг собачками. На последние гривны молодец прикупил пять породистых кобелей, из коих все пятеро оказались либо двортерьерами, либо дворниэлями. К тому же их «незалежные» клички: Мазепа, Бандера, Шухевич, Тетеря и Грушевский покупателей совершенно не привлекли. Попытка раскрасить собак в жовто-блакитные цвета чуть не окончилась плачевно. Случайно забежавший посетитель магазинчика (оборудованного в старом гараже) поинтересовался: «Почему это у Мазепы хрен синего цвета? Сдохнуть что ли собрался?» Пришлось краску смывать. А беда не приходит, как говорится, одна. Бандера оказался сукой. Самку кормить зазря Швейк не желал. Когда в магазинчик притащился сосед – ярый поклонник «Трезубца» и спросил: «Где же Бандера?» Йозеф абсолютно искренне ответствовал: «Суку Бандеру пришлось пристрелить...»
Разбирательства с СБУ продолжалось до начала очередного Майдана, направленного против президента Януковича.
На Майдане Швейк очутился в первых рядах. Ведь он изначально понял, что его торговля прогорела из-за происков «клятых москалей». И тут слово «сука» сыграло положительную роль в судьбе героя. Йозеф записался в сотню Сукина Семена. Но вот до открытого противостояния с милицией Швейка не допустили. Во-первых, Йозеф имел обыкновение в два часа ночи орать в палатке (когда все спали): «Ще не вмерла…», во-вторых, предложил бутылки с «Коктейлем Молотова» бросать не только в «Беркут», но и по сторонам (чтобы обвинить в провокациях русских шпионов, в-третьих, руководство доконала выходка с укропатриотическим уклоном, когда часть бойцов решила проверить готовность биосортиров, подаренных Евросоюзом. Крик Швейка: «Кто не скаче, тот москаль», застал Семена Сукина и еще трех членов сотни при исполнении естественных надобностей. Кабинки заскакали, а штаны «борцов с тоталитаризмом» были неисправимо изгажены.
Впрочем, поняв полную революционную профнепригодность Швейка, Сукин его не изгнал, но заставил вести агитацию в пользу Майдана среди жителей и гостей города Киева. Йозеф на данном поприще отличился особо. Возле памятника Богдану Хмельницкому, наш пропагандист отловил истинного арийца не то из Гвинеи-Бисау, не то из Кабо-Верде, и битых три часа объяснял последнему о причинах Майдана. Через две недели в некоторых африканских газетах были опубликованы статьи о свирепой Сукиной сотне, захватившей «золотой батон Януковича», о ее «бойцах», коих называли «сукиными семенами». Фото улыбающегося Швейка прилагалось…
Когда пан Турчинов объявил зачин АТО (антитеррористической операции) против сепаратистов Донбасса, Швейк ринулся записываться в шеренги батальонов, отправлявшихся на фронт. Однако его усердно "выпинывали" из всех рядов и вычеркивали из всех списков. Доводы представлялись несколько однообразными: «У нас и так клинических идиотов достаточно». Впрочем, Йозеф не унывал, и при помощи ксендза Антония Понюшевского сумел устроиться при штабе полковника Васыля Довбни-Барановского. Все же дальше полевой кухни Швейка не пустили.
В Изюме, по вечерам, коротая время с сослуживцами из хозвзвода, поедая очередной гороховый суп с сухпайком «от дяди Сэма», Швейк любил доставать из заднего кармана брюк целлофановый пакетик с засохшей печенькой внутри и разглагольствовать о патриотизме. «Вот смотрите, − вещал он слушателям. – Эту печеньку я получил от самой госпожи Виктории Нуланд! Это символ нашей свободы! Я ее сохранил. Майдановцы же многие сожрали. А потом вышла у них наша свобода через зад!»
Швейк подобрал где-то черного и рыжего котов. Черному присвоил имя Обама, а рыжему – Путлер. Котов Йозеф привечал в равной мере. Но вот повара, готовившие для офицерского состава, Путлера возненавидели. Сержант Шпорт обвинил Путлера в том, что он съел 10 кг рыбы, сожрал мешок сахара и нагадил в мешок с мукой. Швейк со Шпортом категорически не согласился: «Ну, рыба то рыбой, а сахар коты не жрут. А у нас всегда так. Как что, так виноват Путлер. Хорошо хоть на кота никто не гавкает: «ХЛО, да ХЛО!» По мне, ежели на любого подобные гадости переть, то он и обидеться может». Сия речь полковнику не понравилась и Довбня-Барановский задумался над тем, чтобы Швейка расстрелять, как путинского подпевалу. Но через день войска АТО вошли в оставленный Стрелковым Славянск. Пока офицер отвлекся на иные задачи – солдатам было поручено очистить с помощью щеток все столбы от «сепаратистских плакатов», Швейк побродив по населенному пункту, заворотил на кладбище. Около могилки пятилетней девочки, погибшей под обстрелом, Йозеф закурил трубочку и долго-долго молча ходил кругами…
На утреннем построении «героя Майдана» не досчитались. Бравый солдат Швейк дезертировал. Куда он ушел, достоверной информации и доныне не имеется. Сведущие люди говорят, что Швейка видели у ополченцев вроде бы в Луганске…
Министр внутренних дел Украины в «Фэйсбуке» уже пятнадцать раз арестовывал Швейка и двадцать – предавал суду за измену. Да, только Йозефу Швейку на это наплевать, он по-прежнему курит свою трубочку и рассказывает желающим различные истории. Жаль, что печеньку от Нуланд «бравый солдат» выкинул в канализационный коллектор.
Читайте нас вФейсбуке,ВКонтактеи вТвиттере
Читайте нас ВКонтакте и в Одноклассниках
