Подлинное имя героя окутано тайной. Одни называли его Удальцовым, иные Тютюкиным, а кто-то и вовсе вождём. Иные договорились до того, что он есть реинкарнация небезызвестного принца Гаутамы, известного в миру в качестве Будды. А многомудрые конспирологи утверждали, что настоящее его имя «kolobok», и сам он – девица, а для конспирации вместо себя велит показывать по телевизору механическую чучелу. Удальцов-Тютюкин рос резвым, но милым мальчуганом: то в фонтан залезет (по бабушкиному недосмотру), то на телефонную будку, а слезть с неё уже не может. Сидит и хнычет. Приходилось иной раз дядю Стёпу-милиционера вызывать, чтобы его оттуда достать и в школу принудительно привести. Уже в отрочестве Серёжа мечтал посвятить себя борьбе за народное дело. Однако герои в борьбе к тому времени уже (или ещё) не требовались, отчего Сережа очень переживал, а потому вечно ходил с рогаткой в кармане и стрелял из неё от огорчения по воробьям, воронам и кошкам. А в юности герой твёрдо решил пойти по стопам Ильича (Владимира) и стать народным (дипломированным) левозащитником. Но тут надобно сделать одно уточнение. Ильич (Владимир) после того, как его из университета выгнали, сдавал госэкзамены экстерном, а потом успел даже поработать присяжным поверенным. И, сказывают, защитил однажды права неизвестного мужика от «наезда» неизвестного купца-самодура. Тютюкина же из института не выгоняли, и отучился он, как положено, а о работе его присяжным поверенным («адвокатом») документов за давностью лет не сохранилось. Защищал же Тютюкин народные права от «наездов» всякого рода самодуров сызмальства, и тем вождя мирового пролетариата «по очкам» превзошёл и затемнил. Наш «Самсунг» Однажды зимой залез Тютюкин по детской своей привычке в фонтан на Пушкинской площади и заявил, что останется в нём жить, покуда оковы тяжкие не падут, а темницы не рухнут. И пришлось опять дядей Стёп вызвать, чтобы Тютюкин в фонтане чего-нибудь себе не застудил и не отморозил. Прознавшие о смелом и благородном поступке героя, его питерские «фаны» решили переименовать знаменитый фонтан в Петергофе «Самсон» (разрывающий пасть льву) в «Тютюкин, рвущий пасть режиму», а самого героя стали величать уважительно «Самсонычем». Да вот только сдавшие при Фурсенке ЕГЭ почитатели героя ни про какого Самсона слыхом и не слыхивали, а потому называли его просто и ласково: «Наш «Самсунг». Ответственный за протесты Всю свою сознательную и бессознательную жизнь Тютюкин был ответственным борцом и человеком. Однажды поручило ему правительство Первопрестольной возглавить противоправительственное шествие и за порядком следить, чтобы никакой злодей и прихвостень режима никакого лозунга в защиту правительства и выкинуть не посмел, и без белого контрацептива в стройные ряды не затесался. Так всё оно и вышло. Стало правительство думать-гадать, как бы за то Тютюкина отблагодарить, и надумало оно в его честь улицу какую-нибудь назвать «Улицей Удальцова». Но тут какой-то знаток московской старины в разговор встрял и подсказал, что улица с таким названием уже имеется. Что делать прикажете? И решено было, во избежание путаницы, оставить всё, как есть, а Тютюкина в академики произвести. Пусть, мол, над тем, в честь кого улица названа, аборигены головы ломают, а «понаехавшим тут» всё и так без разницы. Не всем, однако, действительным членам пришлось это по вкусу. Зашумело-заволновалось стадо академическое: - Какие у Тютюкина перед наукой заслуги?! Вышел тогда вперёд Собянин и сказал твердым голосом: - Тютюкин науку побеждать крепче иных в теории постиг и вдобавок на практике развил! И умолкли все враз. А первым Тютюкину действительный член Пивоваров присягнул. За то он родными и чужими благодетелями всегда любим был. Продление срока Пришёл однажды Тютюкин в гости к прошлому президенту Дмит Анатоличу и попросил его блага модернизации ради и пользы демократии для продлить себе срок полномочий, а с выборами президентскими до поры погодить. Закручинился тогда Дмит Анатолич, но виду не подал. И сказал он на всю страну огромную, что, дескать, пойти на это не может. И, ушедши в себя, углубился в свой твиттер. А потом всю жизнь жалел об том горько. С той поры власть предержащие Тютюкина всегда и во всём слушались. Случай в трамвае Ехал однажды Тютюкин в трамвае, а билет взять забыл. Тут к нему кондуктор возьми и прицепись: - Ваш билет! А Тютюкин не растерялся, и как закричит на него: - Мы здесь власть! Но кондуктор был тоже не лыком шит и вытолкал из трамвая Тютюкина, однако в участок свести не посмел. И правильно сделал: в участке Тютюкина все знали и побаивались. Коллективный агитатор и организатор Тютюкин был не только превосходным коллективным агитатором, но и коллективным организатором. Каждому пассажиру, заходившему в автозак, он решительно заявлял: - Мы здесь власть! А потом требовал заплатить за проезд. А у кого денег не было, того отводил самолично в Басманный суд. Великий диетолог Мало кто знает, что Тютюкин был не только великим вождём, но и великим диетологом. То и дело уходил он в отказ от пищи, отчего и светлел духом. А когда наступало просветление, страшен становился для властей Тютюкин. И тогда запирала его власть то на десять, то на пятнадцать дней и ночей, чтобы насильно кормить и поить его, потому как боялась просветлённого Тютюкина пуще дефолта. А завистники распускали о нем злые и подлые слухи, будто он главарь тоталитарной секты «голодоморов». Но им никто не верил. Классика Тютюкин частенько захаживал к товарищу Зюганову. А вместо приветствия хлопал его по плечу и спрашивал: - Ну что, брат Зюганов? - намекая на то, что пора бы всю кассу партийную ему, Тютюкину, сдать. - Да так как-то всё, - отвечал испуганный товарищ Зюганов и быстро залезал под одеяло, сказываясь больным. Хитрый Тютюкин Однажды решили некие злодеи Тютюкина в острог упечь, чтобы жуликам и ворам хоть какой-то продых в их жизни несчастной был. И было то на родине Ильича (Владимира). И подговорили они судью симбирского, чтобы тот Тютюкина арестовал, потому как надо же народу служивому когда-нибудь разбойничать и воровать, чтобы хоть на что-то жить. А Тютюкин, не будь дурак, сказался хворым и на больничную койку улёгся. Один глаз закрыл, а другим зыркает, как там чего: много ли воруют или не очень. Когда же позвало правительство Москвы Тютюкина на воров и жуликов Великим Походом идти, то вылез Тютюкин из-под одеяла и пошел во главе креативной колонны прямо на жуликов и воров. А справку свою охранную, что ему немец-дохтур выписал, к пиджаку своему вместо белой ленты прицепил, чтобы злодеев ею отпугивать. Так хитрый Тютюкин симбирского судью с его держимордами посрамил и с носом оставил. Чернильница Однажды захотели некие кровопийцы у Тютюкина «пальчики прокатать», чтобы он билетами в автозаке впредь не торговал, а он взял ту чернильницу да вместе с чернилами и съел. Так Тютюкин в очередной раз кровавый режим посрамил. Сказывают, Навальный по молодости тоже таким же манером от слежки уходил. Случай на рыбалке Как-то раз в декабре дед Лимоныч, Немцов и Тютюкин и договорились на рыбалку сходить. Условились встретиться на площади Революции, а чтобы все их улов видели, созвали народу видимо-невидимо. Созвать-то созвали, но ни червяками, ни динамитом не запаслись. Что делать? И говорит тогда Лимоныч: - Айда в госдумский буфет. Там рыбы всякой завались, а заодно и революцию учиним. - А этих куда? - спрашивает Тютюкин и в сторону толпы черепом своим кивает. - С нами пойдут, - властно говорит Лимоныч. - Власть нам по такому случаю в рыбке не откажет. - Знаю я, чем такие рыбалки заканчиваются, - отвечает Немцов, сморкаясь. - Мне дружбаны мои сказывали, как в Кишиневе и в Минске всех рыбаков потом по автозакам распихивали безо всякого политесу. Тебе-то, дед, хорошо, ты парижская этуаль. А нам каково будет? Сплюнул Немцов в сторону толпы и повел её на Сукино болото. За ним и Тютюкин увязался. А дед Лимоныч погрозил вослед кулаком костлявым и провокаторами их обозвал. Приходят Немцов с Тютюкиным на Сукино болото, а там лёд толщиной в тютюкинский лоб, и ни тебе мотыля, ни коловорота. Ну, не у ОМОНа же дубинки просить… И озлился тогда на Тютюкина Немцов, и крикнул в сердцах: - Теперь лёд лбом своим долбить будешь, кызел! Обиделся Тютюкин на «кызела» и отошел в сторонку. А тут, откуда ни возьмись, Чирикова со спиннингом, что ей Макофл подарил, и с подсачником. Уже изготовилась лещей принимать. А Немцов как заорёт на нее: - Чего припёрлась, дура! Не видишь, что ли, лёд на Болоте. Его даже Тютюкин башкой своей продолбить не может. Обиделась на «дуру» Чирикова и пошла с горя со спиннингом в свой Химкинский лес по грибы. Да и заплутала. Насилу ее Макофл потом отыскал да отогрел. А дед Лимоныч разозлился на этих недоделанных вождей и написал всё, что он о них думает, к себе в блог. И потом всю жизнь их рыбалкой этой попрекал. По материалам Народного политолога

Читайте нас ВКонтакте и в Одноклассниках